долго и нудно психопрофилактика,мне нужно
Хочу всё-таки рассказать про похороны.
Смерть,даже и ожидаемая,всё равно неожиданность.
Если ты всегда рядом с близким,который собрался уходить и ты его сопровождаешь,даже просто находясь всегда рядом,смерть -всегда удар.
Мой отец умер давно и я узнала о его смерти год спустя.Ударом это не было.Грусть была.Отец выбрал путь совсем с другими людьми,он и умер среди них.Ему они были близки,а я их вообще не знала.Я не знаю как он умер и это меня не очень волнует.
Мама же всегда была здесь,рядом,даже,если и жила далеко.И ,даже не понимая друг друга,делая больно друг другу,любовь и чувство долга всегда присутствовало.
Теперь,задним умом,я понимаю,что последняя размолвка,не стоила стольких лет необщения,не стоила той обиды,которую я чувствовала.Маме было уже 86.Определённо это были признаки деменции.А я не поняла,не разглядела.Я даже не подумала,что такое может с мамой быть.Верни тот день сейчас,я бы знала,что сказать и как изменить ситуацию.Может я её бы и не изменила,но попыталась бы.
Но это было как было.И я рада,что нашла в себе силы позвонить и всё наладить.Это сделала я,не она.
Она была мне хорошей матерью,но я не была для неё ребёнком,который требовал заботы и беспокойства.Старший мой брат был её гордостью.Сестра постоянно нуждалась в её внимании и заботе,потом это перешло на её сына,маминого внука.Младший брат-её вина.
Все роли распределены.И так было до конца.
И так было правильно.Это была её жизнь и она распределяла роли.
У неё получилась такая вот жизнь.
Сейчас некоторые родственники спрашивают удивляясь,как так получилось,что мы две сестры не смогли оставить маму дома.Пусть себе и дальше удивляются.Потому что объясняя это,нужно было бы рассказать про всю нашу жизнь.
Я же уверена,что так как случилось,было самым лучшим,что могло с мамой произойти.Она была 24 часа в сутки под присмотром,я могла в любую минуту быть у неё и много раз так и было.Девчонки звонили и я была там в одну минуту с Transport-ом и могла всегда её сопровождать и быть рядом в любой ситуации.У меня была возможность делать всё,что я считала правильным и нужным.Мои действия были закреплены законом,заключениями врачей.У сестры были попытки вмешаться,как всегда, с истериками,угрозами,давлением,оговорами,но я выступала не только как дочь,а как опекун.На моей стороне был закон,на моей стороне были врачи,на моей стороне было руководство резиденции,на моей стороне была мамина церковь и мамины друзья.Сила!Мне совсем не нужна была борьба ещё с сестрой,я не собиралась оправдываться по поводу фальшивых обвинений,а приходилось ещё и этим заниматься.
Вот поэтому мама жила в резиденции,а не у меня.Сестра бы вламывалась в мой дом,считая,что приходит к маме и рушила бы его,как делала это уже дважды.
А я свой дом сохранила,у меня была возможность дома отдохнуть и переждать и никто не посмел сюда заглянуть и закатить истерику.
Когда мама последний раз попала в больницу,всё было как то по-другому.Я неосознанно отмечала,что она спокойнее обычного.Вроде всё как всегда,но отрешённее.Ей не мешали трубки от кислорода.Их было так легко выдернуть из носа.Они спокойно лежали за ушами и мама их не трогала.Она спокойно вдыхала этот кислород,трубки не мешали ей кушать.И ела она получше,не отмахиваясь и не сопротивляясь,как обычно.И канюля от капельницы была даже не приклеена.Я как увидела удивилась,ещё подумала,напрасно они так,выдернет же.Нет,не выдернула.И катетер не мешал.И она впервые искала мою руку и держалась за неё.А я сидела часа три рядом с ней,она засыпала,держась за мою руку и рука моя затекала.Казалось бы ,разве тяжело просто держать человека за руку.А вот попробуйте часа два подержать руку даже не умирающего.Уходила домой пообедать и сготовить ужин ,а она меня отпускала.И последний раз отпустила.Я ей сказала,через пару часов приду.Пришла через пару часов.Спит.Так странно спит.Очень спокойно спит.Как будто без сознания.Рука уже совсем безвольная,голова болтается.Я ей,мама,ты меня слышишь? Не слышала.
Никакой реакции.Пульс ровный,дышит ровно.Валера с работы приехал за мной, как всегда.Ещё час посидели.Пошла к сёстрам.Они нас домой отправили."Идите себе спокойно,она проснётся мы накормим и таблетки дадим."
Опять же неосознанно я эти дни шла спать,а телефон всегда брала с собой в спальню.Молча.Валера видел,но ничего не спрашивал.
Утром телефон ставился опять на место,а вечером опять лежал у меня на тумбочке перед кроватью.И не зря.
Как только раздался звонок,я тут же ответила.Я не думала,что вот мне сейчас скажут,что мама умерла.Я ничего не думала.Взяла трубку и выслушала врача,что рано утром мама тихо ушла.Без десяти два.Нам дали выспаться.
Сестре я тоже звонила за день до этого.Трубку не подняли.Я наговорила на автоответчик,что маме плохо и есть возможность увидеть её живой.
Реакции никакой не последовало.
Теперь позвонила опять,прежде чем выйти из дома.Опять на автоответчик."Мама умерла,сообщи братьям."
Когда я увидела маму,слёзы сами полились.Лились и лились и не хотели останавливаться.Мы провели у неё полдня.А слёзы лились.Я не чувствовала горя.Мне было очень жаль её.Жаль меня.Жаль ,что наше совместное время кончилось.Это были слёзы и облегчения.Моя миссия была окончена.Я сделала,что смогла.Я была довольна собой и горда моей мамой.Это были легкие,хорошие слёзы.
Эльвира пришла часов в десять.
В комнату зайти было запрещено,на двери было написано обратиться к сёстрам.К нам зашла медсестра,удивлённо пожимая плечами и сказала,что там женщина,говорит,что ваша сестра,можно ей зайти.Я объяснила,что да,я ей звонила,не застав,это моя сестра,пусть зайдёт.
Эльвира зашла,молча села на край стула напротив меня,смотрела на маму.Лицо красиво накрашено.Мама немножко подглядывала.Я ещё раз провела по её векам и глаза полностью закрылись и больше она не подглядывала.Через минут десять сестра вытащила телефон,позвонила мужу,который ждал внизу в машине,сказала,что ей плохо,чтобы он поднялся и её забрал.Он поднялся к нам,кивнул,повернулся спиной к маме и к нам,взял Эльвиру за руку и они вышли.
Потом,вечером у нас был пристер.Спросил,знает ли сестра.Я ему рассказала.Добавила,что считаю,что все дела по отношению к ней выполнила и звонить опять на автоответчик сообщать когда похороны не буду.Может сама позвонить поинтересоваться или прочитает в газете.
На что он ответил,ты два раза ей звонила,сможешь и третий раз это сделать.
И да,я это сделала.Она ждала.Трубку подняла.Выслушала.
А потом был день похорон.
Капелла.
Я очень боялась,что может не получиться так как принято,что будет мало цветов,что никто не придёт.
Ещё не было одиннадцати,а у капеллы стоял народ.Мамины подруги тихонько плакали.Мы прошли мимо в капеллу.Я стояла на пороге и разглядывала какой красивый гроб выбрал Валера , видела много цветов,горели длинные свечи,было тихо ,спокойно и красиво.У гроба поставили мамину фотографию,где она с маленьким букетиком цветов яблони,широко улыбается.Мне стало радостно.У меня не было ни чувства грусти или,тем более, горя.Радость и совершенное спокойствие,если не сказать удовлетворённость.Эльвира уже была там.Сидела одна справа.В чёрном платочке,в джинсах с заплаканным опухшим лицом.Я не сразу её и осознала.Мы сели слева.Я просто сидела.Разглядывала всё.Слушала речь пристера.Видела,как сестра постоянно глотала воду из пластиковой бутылки,потом мочила себе лицо этой же водой,сидела,почти сползая со стула,потом у неё стала дёргаться правая нога.Мне это очень мешало.Было даже желание подойти и пожалеть,что-ли,но она бы этого не поняла,могла бы быть истерика.Может театр этот и был для того,чтобы к ней подошли и пожалели,а она бы тут развернулась с воем и криками по умершей. Театр все понимали и никто не подходил к ней.Муж её бродил среди людей,периодически подходя и обмахивая её носовым платком,намоченным слезами и той же водой из пластиковой бутылки.Моя сестра-это было единственное,что не вписывалось в такой мирный,тихий,спокойный праздник прощания.
Я даже думала,вот она трясётся и рыдает,поливает себя водой и обмахивается сопливым платком,а я сижу здесь как каменная с дурацкой улыбкой на лице,не могу слезинки уронить.И нет даже желания плакать.И даже такие мысли не помогли мне выжать хоть маленькую слезинку.
Но потом я её потеряла из виду и больше не думала даже.На кофе она не пришла.
И что она рассказала братьям я не знаю.
Никто не позвонил,никто не поинтересовался до сих пор.
Для меня это неправильно.
Но меня это и не должно касаться.
Сейчас мне надо побороть своё желание позвонить им всем,моим братьям и сестре,чтобы задать вопрос,как можно быть таким чёрствым и безразличным.
Я борюсь и почти поборола это желание. Не позвоню и не спрошу.Каждый знает что делает и каждый имеет право делать и думать что ему заблагорассудится.Они не должны думать ,так как я,они не должны быть как я.Что правильно для меня может для них быть как раз неправильным.
Это моя проблема.Я о них думаю.Они обо мне не думают.И о маме они не думали.Они просто живут свою жизнь. А я занимаюсь психопрофилактикой.Почему они должны облегчить моё состояние.
Вот сразу в первый день после смерти мамы нам пришло письмо,где сообщается адрес и телефон,где могут помочь тем,кто потерял близкиго человека.Туда и надо обращаться.
Но я и сама справлюсь.Я могу про это рассказывать.И это будет даваться мне всё легче и легче.А когда-нибудь и без слёз.